Boletín del Instituto de Amas de Casa: Bueno

Esta columna apareció originalmente en el boletín de Brian Moylan, The Housewives Institute Bulletin.Registrate aquíser el primero en leer la próxima edición.

Por lo general, me gusta darle la bienvenida al Boletín del Instituto de amas de casa con algunos chistes y un par de noticias importantes que quizás se haya perdido, como que Kathy Hilton no regresará a RHOBH o que Shannon Beador se tomó una selfie con su diabólico ex David en el Quiet Mujer. Pero no este mes. En su lugar, me gustaría expresar gracias. Gracias al narcisismo de Tom Sandoval y al [inserte aquí el diagnóstico de sillón de su elección] de Raquel, obtuvimos una de las mejores temporadas de telerrealidad de todos los tiempos, y analizamos las minucias del incendio del contenedor de basura que ocurrió en el Callejón SUR, Patrimonio de la Humanidad de la UNESCO. sitio, con los fans más inteligentes, divertidos y mejores del planeta lo hizo mucho más agradable.

Así que este número es un tributo a todos los amantes de Scandoval. Tenemos a los ganadores y perdedores de todo el asunto, un vistazo a lo que está pasando con Schwartz en Stars on Mars y un paseo por el carril de memoria del apodo de Raquel. Pero primero, la gran pregunta que enfrentan los fanáticos de Vanderpump: ¿A dónde vamos desde aquí?

¿Cómo en el jardín rosa de Lisa Vanderpump van a filmar la temporada 11?

En vísperas del final de una temporada récord de Reglas de Vanderpump, el productor ejecutivo Alex Baskin, que dirige Evolution Media, que produce el programa junto con RHOC, RHOBH y otros para Bravo, concedió una entrevista al Hollywood Reporter desacreditando algunos rumores populares de Internet y diciendo que Raquel no está embarazada y que el enfoque del programa no se está moviendo a Schwartz & Sandy's. Pero sobre todo se retractó de sus comentarios anteriores, sugiriendo que la gran revelación al final de la reunión podría hacer que el elenco reevalúe si quieren firmar sus contratos para la próxima temporada. Dio algunas pistas de cómo sería la temporada 11 ahora que los contratos se están terminando, diciendo que hay discusiones sobre traer de vuelta a los ex miembros del elenco; que el elenco realmente no puede decir: "Lo siento, pero no voy a filmar con esa persona"; y que las Reglas de Vanderpump, tal como las conocemos, se verán más o menos iguales. (Aunque puede tener una competencia nueva e interesante en la forma de la recién anunciada Vanderpump Villa de Hulu, que trata sobre el personal del castillo francés y la casa de huéspedes de Lisa y será producida por la propia Lisa con una productora diferente, Bunim/Murray).

"El elenco sabe que esas demandas condicionales nunca funcionan", dice Baskin. "Es una cuestión de marcar lo que es orgánico para que el grupo esté unido, lo que tiene sentido. Y saber que queremos ver a dónde van desde aquí. No puede ser un espectáculo con islas separadas. Eso no funciona y no es emocionante si tenemos grupos que están de acuerdo entre sí pero nunca interactúan".

Estoy de acuerdo con lo que dice, pero ¿cómo va a suceder exactamente eso? ¿Habrá fiestas de elenco en Tom Tom y nadie se presentará excepto los Toms? ¿Se va a obligar Scheana a que los Tom interrumpan su inevitable renovación de votos en Punta Cana, los dos sentados en bata mirando desde un balcón como las nuevas Katie Maloney y Kristina siempre se llaman Kelly? ¿Y si la producción obliga a todos a pasar el rato con los Toms? ¿Todos los episodios van a ser DJ James Kennedy y Lauren Kent (eso es por tratar de fingir que usar el nombre "Lala" es de alguna manera diferente de usar "Raquel") gritando a los Toms sobre lo repugnantes que son? Ese no es realmente un programa que quiera ver.

¿Y Raquel qué? Baskin dice que están en conversaciones con su equipo, pero que no puede ser capaz de hacer otra temporada. No sé si quiero verla hacer otra temporada. Sí, lo que hizo fue horrible, pero este caballo ya está muerto. No tenemos que prenderle fuego mientras intenta aplicar pestañas postizas.

Entonces, si sale Raquel, ¿quién vuelve? Katie acaba de decir que no cree que Stassi Schroeder o Kristen Doute, quienes fueron despedidas en 2020 por comportamiento racista hacia su compañera de reparto Faith Stowers, estén interesadas en regresar. Aunque Doute regresó para una escena flip-flop con Ariana en la que intentaron exorcizar a su ex mutuo, hacer un pequeño cameo y regresar a tiempo completo son dos cosas diferentes. No me sorprendería si vemos a Kristen en algunos almuerzos, pero sí, no creo que vaya a pasar el rato en SUR en la inauguración en el corto plazo.

Eso nos deja con Jax Taylor y Brittany Cartwright, los herederos de la fortuna de MeeMaw's Beer Cheese. Por favor, en el nombre de todos los santos en el cielo y las estrellas de la realidad a continuación, no traigan de vuelta a Jax y Brittany. Jax y su patología mentirosa y engañosa se habían cansado cuando lo declaró "su programa" y Lisa Vanderpump lo prohibió sumariamente en la esquina de Santa Monica Boulevard que ganó en un duelo con el hombre que descubrió West Hollywood. Este fanfarrón empalagoso que grita que tenía razón sobre Tom Sandoval todo el tiempo es lo último que necesita este programa.

Pero el programa claramente necesitaba algo antes de que comenzara la décima temporada; había estado fallando entre los fanáticos y en las calificaciones durante años. Y esta temporada mostró algunas mejoras fuera del Scandoval de todo. El papel de Lisa Vanderpump se había vuelto cada vez más irrelevante a lo largo de los años, pero me encantó cómo esta temporada la reposicionó de dominar a los SURvers en su restaurante a servir como mentora de diferentes grupos de empresarios de restaurantes en ciernes. Parece que hay un futuro en un programa así, conLisa como el puente entre los dos lados: si no intenta que se lleven bien, al menos llévalos al mismo lugar para filmar oportunidades.

Sin embargo, con o sin Lisa, Evolution todavía tiene que descubrir cómo combinar dos campos que se odian absolutamente. ¿El programa intenta sacar una octava temporada y traer una nueva serie de personajes que trabajan en Schwartz & Sandy's? Tal vez. ¿Ariana y su camarilla de gays reciben más atención por sentarse a ver Love Island? También tal vez. O tal vez el programa trata sobre el perdón, quién puede ganárselo y quién lo merece... Oh, por favor, esto no es un reinicio de The Leftovers. Queremos desorden absoluto, y lo queremos ahora.

El problema que enfrenta Evolution es el mismo que enfrenta otra compañía de producción alineada con Bravo, Sirens Media, que puso a RHONJ en pausa después de la ruptura intratable entre Joe y Melissa Gorga y Teresa Giudice y el trozo de carne molida de 180 libras con la que se casó recientemente. En los últimos años, el programa se ha centrado completamente en los lados, con Melissa acurrucada en su sofá con Margaret Josephs y la chica nueva Rachel Fuda, y Teresa parada con su llorona aduladora Jennifer Aydin y otra chica nueva Danielle Cabral. (¿Dónde está Dolores? Solo dejé que la cerca le astillara la parte interna de los muslos). Antes de la reunión de RHONJ, yo era el equipo "Despedir a Melissa y Teresa y comenzar de nuevo", pero después de la actuación magistral de Melissa y Teresa siguiendo a su hombre por la madriguera del conejo Puedo imaginar un futuro en el que ambos se queden y el espectáculo continúe.

Pero de nuevo: ¿Cómo? Ya era inorgánico que Katie y Tom Schwartz tuvieran que cenar en México para celebrar la venta de su casa cuando claramente se odian después del divorcio y preferirían estar en cualquier otro lugar. ¿Cómo vamos a hacer que las personas que se odian entre sí hasta un punto tan electrizante vuelvan a estar en la misma habitación y que parezca algo parecido a, bueno, la realidad?

La buena noticia es que no es nuestro trabajo averiguarlo, y si puede, debe llamar a Evolution o Sirens de inmediato y cambiar su alma por una carrera en las artes y ciencias de la televisión de realidad. Pero esta gente nos ha dado tantos grandes espectáculos, tantos momentos excelentes a lo largo de los años, que si alguien puede entenderlo, son ellos. Simplemente, por favor, no dejes que la respuesta, en ninguna de las dos costas, o realmente nunca en la vida, sea Jax Taylor.

El cero trágico

El asunto del collar de rayos

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Un juez desestimó la orden de restricción de Raquel Leviss, grabación posterior a la reunión

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¿Nos encanta el desorden?

Todos los resúmenes de la temporada

Nunca ha habido un escándalo de televisión de realidad tan simple como el que nos ha estado maravillando durante los últimos tres meses. Está claro que la ganadora aquí es Ariana y todo su lado de la reunión y los perdedores son, bueno, todos los demás. Pero subamos un nivel la lente de nuestro microscopio y veamos cómo les fue a algunas de las entidades más periféricas de Scandoval.

GANADOR: "Bueno como el oro"La pista de Scheana Shay siempre fue un bop certificado, pero cuando Uber One la convirtió en sponcon, se convirtió en lo que siempre debió ser: no un single, sino un jingle.

PERDEDOR: RelámpagosYa ni siquiera Zeus quiere la suya.

GANADOR: MercancíaYa sea la sudadera con capucha "Send It to Darryl" de Lala, las camisetas "Something About Her" de Katie y Ariana o todo lo relacionado con Worm With a Moustache, tus regalos de broma están cubiertos para la próxima década.

PERDEDOR: Fondo de jubilación de la mamá de SandovalLo hundió todo en Schwartz & Sandy's, un restaurante cuyas reseñas en Yelp han sido congeladas permanentemente.

GANADOR: El cabello de Katie Maloney En diez temporadas nunca había tenido un buen peinado hasta que apareció para filmar esa reunión. Goma laca esa peluca y nunca te la quites.

PERDEDOR: esmalte de uñas blancoSon los pantalones Joey Buttafuoco para millennials.

GANADOR: Isla del amor ¿Quién no quiere sentarse y ver esto con Ariana, Logan y el resto del equipo? (Sí, Tom, es un compromiso de tiempo, ¡pero eso es lo que lo hace divertido!)

PERDEDOR: ConcursosEste escándalo es lo peor que la televisión de realidad le hizo al circuito de concursos desde Here Comes Honey Boo Boo.

GANADOR: Garra BlancaScheana, sentada en su tráiler a 100 yardas de la reunión, observándola mientras agarraba una lata de agua carbonatada, estábamos literalmente todos y cada uno de nosotros.

PERDEDOR: Coors Light Para empezar, la bebida preferida de Toms y Raquel era repugnante. Ahora está en un nivel completamente diferente.

GANADOR: Tik TokEste no ha sido el mayor o mejor escándalo de la aplicación de espionaje china, pero realmente era donde todos nosotros recibiríamos nuestras noticias durante meses.

PERDEDOR: La mayoría de los extrasImagina la indignidad de ser la banda de acompañamiento de Tom y tener que dar conciertos todas las noches ante una multitud de personas que te odian.

GANADOR: BravoRevitalizó una franquicia en decadencia, hizo un montón de dinero y se encontró en el Zeitgeist de una manera que no había estado desde los días de gloria de Real Housewives.

PERDEDOR: Andy Cohen Es productor ejecutivo de todos los programas de Housewives, pero no de Pump Rules. Sin embargo, sus rostros sí ganaron el reencuentro.

GANADOR: NosotrosNo creo que volvamos a ver un momento de telerrealidad como este, y ha sido un viaje absurdamente divertido.

Comprobando a Tom Schwartz en Stars on Mars de Fox.

Escapó por poco de ser expulsado primero y nos dejó esta cita muy reveladora.

Desde el primer momento en que Raquel apareció en nuestras pantallas de televisión, no me gustó. Parecía un cierto tipo de chica californiana esforzada y vacua sin nada en su centro más que un deseo de fama y probablemente el batido Hailey Bieber de Erewhon. Decidí en ese momento que cada vez que su nombre apareciera en un resumen le daría un epíteto mordaz. Aunque mi guerra lingüística con ella finalmente cesó (estuve cegado por su encanto durante una temporada más o menos), pensé que era apropiado rendir homenaje a su reinado de terror recapitulando todo lo que alguna vez llamé a Raquel (y gracias a la miembro del Instituto Ashley por elaboración de esta lista).

• Si a un café con leche con especias de calabaza le crecieran piernas, se dirigiera solo a una clase de SoulCycle, se comprara un libro para colorear para adultos y un par de zapatos planos de Tory Burch, y luego apareciera en un brunch sin fondo 15 minutos tarde, no sería más básico. que la novia del concurso de belleza de James, de 21 años, a quien conoció en la víspera de Año Nuevo en Pump

• Un poco de brillantina al azar que te quitas de la cara un domingo por la mañana

• Un top de bikini de $9.99 de H&M

• La fila frente a Sephora para el nuevo kit de labios de una hermana Jenner

• Un deseo 11:11 por el par perfecto de pantalones de yoga

• Un La Croix a medio terminar que alguien dejó en su mesa en Sweetgreen

• Un búho que no puede reunir ni un ulular

• Una mochila de Hello Kitty sin nada dentro

• Una cacerola hecha solo con Starburst amarillo y brillo de labios descontinuado

• Quince sombras de ojos diferentes en busca de una paleta

• Aburrido, tonto y más monótono que un video de YouTube en el que cabras gritando cantan "Rema, rema, rema tu bote".

• Un globo de whippets que haces mientras vas de cerca para ver a una escuela estatal no clasificada jugar al fútbol.

• Un Barbie Ferrari atascado

• El equivalente humano de la transición de Sweetgreen a una empresa de tecnología

• Un caballo de carrusel al que le falta una pata trasera

• Una tumbona expuesta al sol demasiado tiempo

• Un coletero en el picaporte de una habitación abandonada

• La vela Goop que no huele como la vagina de Gwynnie que nadie compró

• Un plato de comida para perros de la marca Sparkle Dog sin agua

• Una torre de telefonía celular disfrazada para parecerse a una palmera

• Un par de pantalones de yoga que han perdido su elasticidad

• Un Starburst que… espera, no voy a hacer eso hoy

• La última pizza vegana que quedó en Whole Foods durante el acaparamiento de coronavirus

• El único paquete de tarjetas de San Valentín de los Minions que quedó en un estante de Rite Aid el 15 de febrero

• Una colchoneta de yoga gratis que obtienes después de comprar 12 Moon Juices en ocho días

• Un par de sandalias de goma de Jessica Simpson

• Una botella de kombucha que alguien dejó en la parte trasera de un Lyft

• Un comercial de Mentos que termina en tragedia

• Un desafío de TikTok hecho realidad

• Una máquina expendedora japonesa que solo vende bragas de colegialas

• Una marca de champán rosado para cachorros

• Un vibrador Rabbit de color rosa espeluznante cuyas pilas se han agotado

• La hermanastra humana de esa marioneta de papel que te habla entre niveles de Candy Crush

• Un tablero de Pinterest para centros de mesa de bodas tipo tarro de albañil

• Todos los melones en un arreglo comestible

• Una versión humana de la hermana de Dexter, Dee Dee, del laboratorio de Dexter.

• Un solo flotador de piscina de My Little Pony flotando en el agua.

• Los calzoncillos magenta debajo de una falda de tenis Hamptons

• Una bomba de baño Lush que huele a chicle sin azúcar y salta el tercer período

• Un "¿Qué princesa de Disney eres?" Filtro de Instagram donde cada respuesta es Ariel

• Un baile de TikTok tan vergonzoso que ni siquiera JoJo Siwa lo haría

• Un desafío de TikTok que solo hicieron tres personas

• Un vial de Botox con una tienda Depop​

• Una bruja buena que usa un cepillo de rímel como su varita.

• Un canto marino de TikTok sobre el delineador de labios

• Una pieza de equipaje de viaje que solo se podrá empacar con Fashion Nova

• Una ensalada de fresas con aderezo de unicornio

• El perro rosa de Paw Patrol con extensiones de pestañas

• Un La Croix con sabor a scrunchie

• Un sencillo de K-pop sobre espresso martinis

• Una magdalena cetogénica de algas sin gluten, sin azúcar y sin lácteos

• Una fiesta de té con temática de vestidos florales en un parque público

• Todos los pedacitos de colores en una magdalena Funfetti esculpidos en un chihuahua de juguete

• Una lista de Depop para una camiseta original de la gira de los Jonas Brothers

• Un pinscher miniatura con un suéter "Girl Boss"

• Una clase Peloton que solo reproduce "Baby Shark" en bucle

• Una suculenta de aspecto magnífico en una maceta pequeña que dice "PROSPERAR" en letras brillantes en el lateral, pero cuyas hojas se utilizan para fabricar el veneno más letal del mundo.

• Una cuenta de Instagram fraudulenta que intenta que inviertas en criptomonedas

Una selección de lo mejor que Vulture's Bravo Recaps Industrial Complex tuvo para ofrecer este mes.

Reglas de la bomba de Vander : "Lala sabe en el fondo que ella y Raquel son la misma persona. Ambas cambiaron de nombre y querían usar la televisión de realidad para ser muy, muy famosas, y es posible que se hayan follado a algunos tipos sombríos para llegar allí". [Reunión Parte 3]

Amas de casa reales de Atlanta : "The Real Housewives of Atlanta está en medio de una crisis. Comienza a sentirse como si la renovación visual del programa fuera el equivalente a Phaedra vistiendo un cadáver con su mejor ropa de domingo antes de ser enterrado dos metros bajo la superficie de la Tierra. " [Temporada 15, Episodio 5]

Amas de casa reales del condado de Orange : "El nombre de su estudio de yoga es Devi Rebel Yoga, pero según el letrero, parecía Devl Rebel Yoga como si llevara el nombre tanto de Rebel Wilson, el australiano favorito de nadie, como de Devl, que es "Diablo" sin i, que probablemente sea el nombre de una aplicación para satanistas". [Estreno de la temporada 17]

Casa de verano: Martha's Vineyard: "No importa la raza, reunir a un grupo de jóvenes atractivos y ávidos de cámaras en una casa llena de alcohol no se convertirá en una convención sobre los derechos civiles. Ha habido muchos conflictos, más que suficiente para equilibrar algunas de las conversaciones conmovedoras". sobre la raza, creando un retrato auténtico de la negritud moderna". [Temporada 1, Episodio 5]

Yate de vela debajo de la cubierta : "Colin admite que él y Daisy 'siempre han sido coquetos' el uno con el otro, pero que su actuación finalmente sigue sorprendiendo. ¡No lo creo! Seguramente no soy el único que piensa que sucedió algo romántico entre mucho antes de que las cámaras empezaran a rodar?" [Temporada 4 Episodio 9]

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